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En cas de conflit

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Les désaccords entre maris et femmes surviennent quel que soit l’amour qu’ils se portent, et ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose. Les conflits sont des éléments normaux de la vie quotidienne, même pour les couples mariés et heureux. Cela se produit lorsque deux personnes très différentes se rapprochent l’une de l’autre et se rendent compte qu’elles ont des priorités, des croyances, des habitudes et des valeurs différentes.

Comme l’a dit un jour l’humoriste, romancier et dramaturge anglais Herbert : « Le fait que deux personnes puissent vivre ensemble pendant 25 ans sans se disputer sérieusement suggère un manque d’esprit qui ne peut être admiré que chez les moutons ».

Mais lorsque vos différences menacent votre intimité, vous avez le choix. Vous pouvez soit vous disputer amèrement et vous blesser mutuellement, soit vous pouvez en parler de manière constructive, en apprenant davantage sur ce qui est important pour l’autre et trouvant des solutions créatives qui vous conviennent à tous les deux. Vous trouverez ci-dessous quelques solutions pour les couples (et autres) en conflit.

 

Ce n’est pas le mien ou le tien, c’est le nôtre !

Partagez votre problème. Lorsque vous décrivez le problème comme étant « notre » problème, vous serez plus enclins à le résoudre ensemble.

 

Être présent

Concentrez-vous sur un seul conflit à la fois. Évoquer les expériences négatives du passé ne fait que vous détourner de la discussion sur ce qui est important maintenant. Simplifiez-vous donc la vie en vous en tenant au sujet qui vous intéresse.

 

S’écouter les uns les autres

Lorsque nous nous disputons, nous ne nous écoutons pas correctement. Nous sommes trop occupés à réfléchir à ce que nous allons dire ensuite ou nous sommes trop en colère et contrariés pour écouter ce que l’autre a à dire.

Une bonne écoute peut empêcher les disputes de devenir incontrôlables. Essayez d’écouter votre interlocuteur pendant qu’il présente un point à la fois. Répétez ensuite ce que votre interlocuteur a dit, simplement et chaleureusement, pour vérifier que vous avez bien entendu : « Vous dites donc… ; est-ce que j’ai bien compris ? ».

Laissez votre interlocuteur clarifier tout ce que vous n’avez pas compris correctement.

Intervertissez les rôles afin que chacun ait la possibilité de parler et d’être entendu correctement. Répétez ce processus, un point à la fois, jusqu’à ce que vous ayez entendu et compris ce que les deux parties ont à dire sur le sujet. Cela peut sembler étrange au début, mais cela vous fera du bien de savoir que vous avez été entendu.

 

Ne jamais dire jamais – un principe qui s’applique toujours

Les phrases « Tu n’es jamais… » et « Tu es toujours… » ne font qu’aggraver le conflit, car votre partenaire sera toujours en désaccord avec vous !

Essayez plutôt de dire quelque chose comme : « Aide-moi à comprendre pourquoi tu as du mal à faire telle ou telle chose ». Votre partenaire est beaucoup plus susceptible de répondre positivement et il est vraiment utile d’entendre sa version des faits.

 

Être prudent

Les mines terrestres ne manquent pas dans les zones de conflit ! Voici trois dangers dont il faut se méfier :

  • Blâmer : évitez de rendre l’autre personne responsable du problème. Cela aggrave la douleur, la honte et la détresse de votre partenaire et rend plus difficile la résolution du problème.
  • S’éloigner : si vous avez besoin d’espace pour réfléchir, ne partez pas sans dire quand vous reviendrez. Votre partenaire pourrait alors avoir peur ou être en colère. Dites que vous avez besoin de temps pour réfléchir et convenez d’un bon moment pour en parler plus tard.
  • Mépriser : évitez d’attaquer le caractère de l’autre. Les mots grossiers et irrespectueux blessent profondément et restent longtemps gravés dans notre mémoire. Imaginez que vous êtes en désaccord avec votre patron plutôt qu’avec votre partenaire et vous risquez de dire les choses différemment.

 

Écrire

Chacun d’entre vous prend une grande feuille de papier et la divise en neuf rectangles numérotés. Étiquette-les comme suit :

  1. Je suis content qu’on discute de ça parce que…
  2. Cette préoccupation est importante pour moi, car…
  3. Quand j’étais enfant, ma famille gérait ces préoccupations de cette manière :
  4. Les émotions que je ressens lorsque je pense à ce souci sont les suivantes :
  5. La préoccupation que nous convenons d’explorer est la suivante :
  6. Mes expériences passées avec ce type de préoccupation sont les suivantes :
  7. De mon point de vue, cette préoccupation affecte notre relation de la manière suivante :
  8. Voici quelques idées sur la façon dont nous pouvons travailler ensemble pour résoudre notre problème :
  9. Une autre chose qu’il serait utile que tu saches :

Écrivez dans autant d’espaces que possible, échangez vos papiers et lisez les réponses de l’autre. Écrivez les questions sur des notes autocollantes et ajoutez-les à la page pour que votre partenaire puisse y répondre.

Cela vous permet de faire passer vos points importants de manière claire et simple, sans avoir à argumenter et à vous battre à leur sujet.

 

Quelle est la « grande question » ?

Sue Johnson, une éminente thérapeute de couple qui étudie les couples depuis plus de 25 ans, suggère qu’il y a probablement trois « grandes questions » derrière les conflits majeurs de chaque couple :

 

  1. Est-ce que tu m’aimes ?

Est-ce que tu te soucies profondément de moi et de ce que je vis en ce moment ? Si votre partenaire a besoin de savoir que vous vous souciez de lui, essayez d’écouter ses sentiments et de lui montrer que vous les comprenez. Déterminez ce qui aiderait votre partenaire à se sentir vraiment aimé et mettez-le en pratique. Soyez attentionné, gentil et prévenant et exprimez combien vous aimez votre partenaire et pourquoi il/elle est si spécial(e) pour vous. Faites quelque chose d’extraordinaire pour montrer votre amour.

 

  1. Es-tu là quand j’ai besoin d’aide ou quand je suis en détresse ou en difficulté ?

Si votre partenaire a besoin d’un soutien supplémentaire, remarquez quand il/elle est en difficulté et faites tout pour lui offrir de l’aide.

 

  1. Me quitteras-tu jamais ou m’abandonneras-tu ?

Si votre partenaire craint que vous ne mettiez fin à votre relation, aussi irrationnel que cela puisse paraître, rassurez-le sur votre amour et votre engagement. Votre partenaire a besoin de savoir que, quoi qu’il arrive, vous resterez à ses côtés.

 

Une victoire commune

En fin de compte, personne ne gagne jamais vraiment une dispute. Le gagnant perd la confiance et le respect du perdant qui, lui, perd l’espoir. Et parfois, la relation est perdue à jamais.

En cherchant une solution mutuellement bénéfique, vous avez plus de chances de vous sentir respectés, compris et positifs l’un envers l’autre. Vous devrez peut-être faire preuve de souplesse et ne pas obtenir exactement ce que vous espériez. Mais c’est mieux que de détruire votre relation.

Une fois que vous avez trouvé une solution possible, mettez-la en œuvre pendant une semaine. Voyez si cela vous aide et modifiez-le, ou essayez autre chose si cela ne fonctionne pas.

 

S’excuser rapidement

Il est important de s’excuser après une grosse dispute. Vous pouvez dire que vous êtes désolé ; vous pouvez écrire une note ou un message, offrir des fleurs ou de petits cadeaux, vous serrer dans les bras et vous réconforter mutuellement ou montrer que vous essayez de faire mieux. Quoi que vous fassiez, il est très important de vous embrasser et de vous réconcilier dès que possible et de rassurer votre partenaire sur le fait que vous l’aimez toujours.

 

Questions à se poser avant de se disputer

  • Pourquoi ce problème me dérange-t-il autant ?
  • Suis-je fatigué(e), ai-je faim ou suis-je rempli(e) de sentiments déstabilisants ? Serait-il préférable de dormir, de manger ou de faire une promenade pour se calmer avant de commencer à parler ?
  • Quelles valeurs et croyances personnelles sont remises en question ?
  • Quelle est l’importance de cette question ? Sera-t-elle importante dans un an ? Cette bataille vaut-elle les dommages qu’elle pourrait causer à notre relation ?
  • Si j’étais à la place de mon partenaire, qu’est-ce qui m’inquiéterait le plus ?
  • Si je changeais mon comportement d’une manière ou d’une autre, quelle différence positive la situation pourrait-elle faire ?
  • Comment puis-je expliquer mes préoccupations d’une manière positive et bienveillante pour que mon partenaire soit heureux de m’aider ?

 

Essayez ces stratégies la prochaine fois qu’une dispute menacera votre relation. Elles vous aideront tous les deux à sortir du côté gagnant !

 

 

De Karen Holford, thérapeute familiale ayant une formation en ergothérapie et en psychologie du développement.
Source : https://st.network/analysis/top/when-conflict-occurs.html
Traduction : Tiziana Calà

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